آسیاتک

بازدید: 15

مشکل دوست یابی کودکان، مواظب این کودکان باشید

منبع : نی نی بان کد خبر: 1313764
در مورد آسیب های دوستان ناباب و اثرات منفی همنشینان فرزندتان نگران هستید؟
در مورد آسیب های دوستان ناباب و اثرات منفی همنشینان فرزندتان نگران هستید؟ باید ببینید کدام رفتارها مسری هستند و یاد بگیرید چگونه با بچه های خود کنار آمده و در برابر رفتار ناخوشایند آنها مقاومت کنید.
بهترین دوست فرزند کوچک شما با مادرش بسیار بد حرف می زند و جواب او را بی ادبانه می دهد. دوست دیگرش از واژگان منفی زیادی استفاده می کند. دوست جدید همسرتان عادت مسابقه گلف هفتگی دارد و همسر شما را هم به رفتن دائمی تحریک می کند و … .
 نفوذ و تاثیر همسالان و دوستان ناباب در زندگی ما قابل ملاحظه و غیر قابل انکار است. بتی براون، متخصص رشد و رفتارشناسی کودک می گوید: ” هیچ تاثیری بیشتر و عمیقتر از تاثیر دوران کودکی نیست، زمانی که ارزش ها هنوز ریشه دار نیستند و فرد در حال شکل گیری است”.
سن ۱۴ سالگی یک نقطه بحرانی است. بر اساس یک مطالعه که سال ۲۰۰۷ در باب روانشناسی رشد منتشر شده است، این سن زمانی است که اکثر بچه ها به جای اینکه به سادگی از یک رهبر و راهنما پیروی کنند، روش سخت تر را انتخاب کرده و خودشان شروع به مقاومت در برابر نفوذ همسالان می کنند که طبیعتاً نه تنها خیلی از اوقات موفق نمی شوند، بلکه گاهی این خلقیات منفی روی آنها تاثیر مستقیم نیز می گذارد.
این ویژگی تا سن ۱۸ سالگی با سیر صعودی ادامه می یابد و پس از آن تا سن ۳۰ سالگی نیز کماکان دیده می شود. نتیجه اینکه اگر یک نوجوان در سنین اواخر دبیرستان، به راحتی تحت تأثیر اطرافیانش قرار بگیرد، ممکن است در جوانی نیز به راحتی متاثر از محیط باشد.
برای بچه ها و نوجوانان، مقابله با تأثیرات منفی دوستان ناباب می تواند یک سقف داشته باشد. به همان شیوه که مواجهه و از بین بردن باکتری های خاصی می تواند سیستم ایمنی بدن را تقویت کند، مواجهه با برخی صفات شیطانی نیز می تواند شخصیت کودک و توانایی او برای انتخاب هوشمندانه را تقویت نماید.
تیموتی وردین، دکتر و استادیار بالینی روانپزشکی کودکان و نوجوانان در دانشکده پزشکی دانشگاه نیویورک می گوید: ” اگر کودکانی را بخواهید که دارای انعطاف پذیری هستند، نمی توانید آنها را از در معرض بیماری های اجتماعی قرار گرفتن مجزا کنید. در این مورد باید برنامه ریزی و دیدگاه طولانی مدت داشته باشید و آنها را نه به هدف تبدیل شدن به افراد ایده آل، بلکه با انتظاری واقع بینانه آموزش دهید تا بتوانند مشکلات خود را مدیریت کرده و حل کنند.”
در واقع، اکثر کودکان نهایتاً تأثیرات بد دوستان ناباب را رد می کنند و خودشان متوجه می شوند که نباید مواخذه شوند یا خطر صدمه دیدن داشته باشند، اما متاسفانه در مورد بعضی از بچه ها انتخاب شورش و سرکشی برایشان جذاب تر است.
البته پیش بینی این که فرزندتان به راحتی تحت تاثیر این مسائل قرار می گیرد یا خیر، تقریباً حداقل تا سال های نوجوانی غیرممکن است.
 
خصوصیات دوستان ناباب بچه ها و نحوه برخورد
به جز چند استثنا، به طور کلی شما نباید دوستی فرزندتان با بچه ها را ممنوع کنید. با این کار شما تاثیر معکوس ایجاد می کنید، به این معنی که شما ممکن است جذابیت دوست ممنوعه را برای او افزایش دهید و حتی در مورد بچه های بزرگتر، بین خود و فرزندتان جدایی بیندازید. پس باید چکار کنید؟ نظر بعضی از متخصصین را راجع به تهدیدات اینگونه مسائل که از تاثیر ارتباط با دیگران ناشی می شود، خواهیم دید.
     -بچه هایی که جواب بزرگترها را گستاخانه می دهند
هنگامی که به اینگونه بچه ها گفته می شود که تکالیف خود را انجام دهند، با یک کنایه مخالف پاسخ می دهند و حتی ممکن است کمی گستاخی را نیز چاشنی صحبت های خود کنند.
سطح تهدید: بالا. هنگامی که این بچه ها جواب بزرگترها را می دهند، اغلب آن را به عنوان راهی برای تثبیت استقلال خود می پندارند، لذا هر روز این نوع برخورد را گسترش نیز می دهند.
کنترل آسیب: لحظه ای که از کودکتان می شنوید که از زبان ناپاک استفاده می کند و یا نگرش سرکشانه دارد، او ظریفانه نشان می دهد که عمل اشتباهش را آگاهانه انجام می دهد. مخالفت خود را بیان کنید و محدودیت لازم را در این زمینه وضع نمایید. یک شیوه کلاسیک که کار می کند: "من نمی دانم که این نوع گویش در خانه فلان دوستت خوب است یا نه، اما در خانه ما مجاز نیست”.
    -نجواهای نامناسب برای سن
آگاهی غلط از مسائل جنسی یکی از تهدیدهای ارتباط با دوستان ناباب در این سنین است.
سطح تهدید: متوسط. کودکان همیشه مجذوب این موارد می شوند. اگر دوست فرزند شما قبل از سن مناسب اینگونه صحبتها را سوژه کند، وقت آن است که مداخله کنید.
کنترل آسیب: ابتدا بفهمید که فرزندتان چه شنیده است، اما نه به شیوه خصمانه. با آرامش شما می توانید از او بپرسید که چه می داند، چرا که گاهی اوقات بچه ها تمام داستان را به یکدیگر نمی گویند. هنگامی که اطلاعات را جمع آوری کردید، به شیوه ای که به نظر می رسد مناسب سن اوست، شروع به تبیین واقعیت ها کنید. بد نیست با والدین دوستش نیز مورد را در میان بگذارید.
    -تقلید کارهای خطرناک
جذابیت تقلید اینگونه کارها در سنین پایین بیشتر و ناگهانی تر است.
سطح تهدید: بالا. در یک مطالعه در سال گذشته دانشگاه گلف در انتاریو، مشخص شد که تعدادی از کودکان ۶ تا ۱۲ ساله فیلم هایی از بچه های هم سنشان را تماشا کرده بودند که آنها در فیلم کارهای خطرناک انجام می دادند. وقتی از آنها سوال شد که آیا آنها نیز می توانند اقدام مشابهی را انجام دهند یا خیر، اظهار کردند که وقتی از قهرمانشان برای این کارهای بدی که انجام می دهند به طور ضمنی تاییدیه می گیرند، احتمال بیشتری دارد که بتوانند. تحقیقات نشان می دهد که نوجوانان زمانی که دوستانشان در این کارها غرق هستند، بیشتر در معرض رفتارهای پرخطر، مانند تلاش برای مصرف مواد مخدر یا الکل هستند.
کنترل آسیب: اگر فرزند شما زیر ۱۰ سال است، با او صحبت کنید و از او بخواهید که به صدای عمیق وجدان خود گوش دهد، زیرا وجدان اولین چیزی است که به او می گوید که از خطر اجتناب کند. مداخله در سال های نوجوانی سخت تر خواهد بود، زیرا نفوذ شما کاهش می یابد و قشر پیش پیشانی بچه شما، بخشی از مغز که تصمیم گیری را اداره می کند، هنوز کاملاً پیشرفته نیست. از هر فرصتی برای یادآوری به بچه خود استفاده کنید تا به او نشان دهید که لزوماً مجبور نیست کاری را انجام دهد که همسالانش انجام می دهند. کاری کنید که درخواست های شما را به عنوان پاداشی برای اعتماد و حسن انجام مسئولیتتان برایتان انجام دهد، نه به شکل دستوری.
    -شایعه پراکنی، یکی عوارض گشتن با بچه های در معرض دید
سطح تهدید: بالا. زمانی که یک کودک با یک همسن پرزرق و برق و در دید همراه شود، اغلب حداقل برخی از ویژگیهای او را خواهد گرفت. یک مطالعه در سال ۲۰۰۷ در لندن روی کودکان کلاس های پنجم تا هشتمی که بیشتر وقت خود را با اینگونه بچه ها می گذراندند، نشان داد که این دانش آموزان احتمال بیشتری برای نشان دادن رفتارهای پرخاشگرانه و پخش شایعات، نسبت به کسانی که در گروه های دیگر بودند دارند.
کنترل آسیب: از کودک خود سوال کنید که احساسش در قبال دوستانش که به برخی موارد و شایعات دامن می زنند، چیست؟ یا فکر می کنید چه چیزی باعث می شود که او اینچنین رفتار کند؟ فکر کردن از طریق پاسخ به این سوالات باید به تقویت احساس همدلی کودک با شما و توانمند سازی او برای ایستادگی و مهربانی در برابر خطای دوستان ناباب کمک کند.
    -زیاده خواهی
او تمام دنیا را می خواهد و همین الان هم می خواهد.
سطح تهدید: کم. برخی از کودکان صبح، ظهر و شب در حال غر زدن و خواستن چیزهای متعدد هستند و برخی از والدین این رفتار آنها را با اجابت خواسته هایشان تقویت و تشدید می کنند. بدون تجمیع این دو مولفه (زیاده خواهی او و اجابت شما)، فرزند شما در معرض خطر تغییر کلی شخصیت نیست. این مراحل در او خواهد گذشت و پایدار نخواهد ماند.
کنترل آسیب: اگر فرزند شما شروع به این کار کند، موضع خود را نگه دارید و منتظر بمانید، حتی اگر بچه شما ادامه داده و باعث درست کردن یک داستان جدید شود. اگر دوستتان در حالی که در خانه شما است به ضرر او حرفی زد عجله نکنید و در حالیکه کودک خود را از اتاق خارج می کنید، بگویید : ” لیلی امروز خیلی ناراحت است. بهتر است کمی زمان به او بدهیم”. این اقدام شما و فرزندتان را در یک تیم قرار می دهد و او اینگونه احساس می کند که شما با او در یک جبهه و متحد هستید.
    -دزدکی کار کردن
اگر کاری که او بخواهد انجام دهد مغایر با قوانین باشد، او آن را انجام داده و در مورد آن دروغ می گوید.
سطح تهدید: متوسط. میشل پرینشتاین، دبیر علمی و مدیر روانشناسی بالینی دانشگاه می گوید: ” کودکان در گذار از نوجوانی سعی دارند هویت خود را تعریف کرده و ببینند که چه کسی هستند و آنها این کار را با نشان دادن اینکه آنها فقط یک جزئی از والدین خود نیستند، انجام می دهند”. پذیرش آن می تواند برای یک پدر و مادر مشکل باشد، اما سعی و خطا بخشی طبیعی از فرآیند رشد آنهاست که طی آن بیشتر بچه ها بدون در نظر گرفتن کسانی که طی کار آنها آسیب می بینند، مبادرت به انجام این کار می کنند.
کنترل آسیب: نگه داشتن خطوط ارتباطی با نوجوانتان همیشه مهم است، اما این موضوع نیز بسیار مهم است که انگیزه ها و پتانسیل او را نیز کشف کنید. با استفاده از کلمات عاری از فضای قضاوت یا تهدید، فرزند خود را تشویق کنید تا در مورد این که چرا این دوستش برایش جذاب است، صحبت کند.
از طریق این گفتگو، شما ممکن است مسائل اساسی (یک محیط اجتماعی پیچیده، کمبود عزت نفس و …) را کشف کنید که به آن دلایل فرزند شما به سمت او متمایل شده است. اگر فرزند شما در مورد یک رابطه، بی ملاحظه به نظر می رسد، احتمال اینکه تا بزهکاری پیش برود را نیز درنظر بگیرید.
 
آیا بچه شما خودش تاثیرات بد می گذارد؟
در اینجا سه ​​راه برای شفاف سازی وجود دارد :
۱) با معلمان او صحبت کنید. آنها پا به پای شما با بچه شما وقت صرف می کنند. سؤالات مستقیم درباره رفتار فرزندتان را از آنان بپرسید: آیا او ناسازگار است؟ آیا رفتار منفی او دیگران را تحت تاثیر قرار می دهد؟ برایشان روشن کنید که می خواهید حقیقت را بدانید.
۲) سرنخها را هر شب دنبال کرده و روی فرزندتان تمرکز کنید. میز شام یک فرصت عالی است. از او بپرسید،” از دوستان جدیدتان چه خبر؟” یا ” حال فلان دوستت چطور است؟” این کار شما را به تعاملات اجتماعی او هدایت می کند و به شما فرصتی برای کشف آنچه در پشت صحنه اتفاق می افتد، می دهد.
۳) تعاملات او با همسالانش را مشاهده کنید. بچه های دیگر را به خانه خود دعوت کنید، سپس رفتارها و صحبت هایشان را رصد نمایید. تقریباً همه تفکرات و اعمال آنها را می توانید در قالب بازی با همسالانش ببینید.
 
بزرگسالان نیز از تاثیرات دوستان ناباب مصون نیستند
هرچند بیشترین تاثیرپذیری از دوستان ناباب در کودکان است، اما این بدان معنا نیست که بزرگسالان کاملاً مبرا هستند. موارد زیر از ابتلاهای قابل ذکر برای بزرگترها هستند که می توانند متاثر از ارتباط با دیگران ایجاد شوند :
    بیماری وسواس فکری
او به طور مداوم درباره کالری، محتوای چربی و آخرین مقادیر مجاز سخن می گوید.
سطح تهدید: متوسط. با توجه به تجزیه و تحلیل داده های نظر سنجی ای که در مجله بین المللی اختلالات تغذیه در سال ۲۰۱۲ منتشر شد، زنان با احتمال بیشتری خطر ابتلا به احساسات منفی در مورد بدنشان و عقده روحی در مورد لاغر شدن دارند و اغلب در مورد رژیم غذایی و وزن خود دروغ می گویند.
کنترل آسیب: خودتان را چک کنید. در کنار این دوست، در مورد بدن خود چه احساسی می کنید؟ اگر شما خود را بیش از حد حساس دریافتید، در رایطه تان تجدید نظر کرده و یا شکل آن را تغییر دهید. ایرنه لوین، دکتر، استاد روانپزشکی دانشکده پزشکی دانشگاه نیویورک و نویسنده کتاب "اسرار دوستی” می گوید: "همسویی و دوستی خود با دیگران را بر پایه مشترکاتتان بنا کنید”.
    بیماری ضدحال!
او بی وقفه احساس بدبختی کرده و غر می زند، در مورد آب و هوا، شغل، همسر، ماشین و … .
سطح تهدید: بالا. دهها تحقیق علمی تثبیت یک پدیده شناخته شده با نام ” نفوذ عاطفی” را تایید می کنند. روحیه در میان مردم همانند ویروس ها پخش شده و گسترش می یابند. همانطور که در اطرافتان کسی که خوشحال است می تواند به شما احساس مثبت بدهد، اگر در اطرافتان کسی باشد که دائماً شکایت می کند، می تواند به شما احساس منفی القا کند.
کنترل آسیب: پس از مقطعی که شما با همدیگر بوده اید، از خودتان بپرسید که آیا احساس بهتری نسبت به قبل دارید یا حالتان بدتر است؟ گرینبرگ می گوید: اگر حالت دوم صحیح باشد، باید میزان زمانی را که با این فرد صرف می کنید، کاهش داده و در نهایت حتی ممکن است مجبور شوید دوستی خود را با او خاتمه دهید.
    اعتیاد به خرید
هر زمان که با هم هستید، خود را در یک فروشگاه می بینید.
سطح تهدید: بالا. هنگامی که یک دوست در توصیه هایش به شما متوقف نشده و مدام به شما بگوید که شما باید فلان چیز را داشته باشید، واقعاً سخت است که جلوی خود را بگیرید. خرید، از یک جنبه یک نوع ورزش تیمی است. هنگامی که شما با دوستی هستید که چیزهای خوب را خریداری می کند، بیشتر احتمال دارد که شما نیز آن مهارت را به ارث ببرید. البته همچنین ممکن است احساس کنید مجبور هستید به صرف نشان دادن اینکه شما نیز سطح پایین نیستید، به خرید برندهای گران روی بیاورید. زیرا معتادین به خرید معمولاً عاشق برندها هستند.
کنترل آسیب: بهترین کار این است که شرایط را تغییر دهید. در صورتی که او می خواهد شما را به فروشگاه ببرد، یک فیلم یا یک کاپوچینو را به او پیشنهاد دهید. اگر شما را همراهی نکرده و می گوید که شما هم بایستی با او به خرید بروید، اجازه دهید بداند که شما محدودیت بودجه دارید و یک سقف دقیق برای او ذکر کنید. تقسیم بودجه به شما کمک خواهد کرد که او را برای هزینه های خود حساس کرده و نگذارید با حرفها و تحریکهایش کیف پول شما را خالی کند.
    قیاس ناهنجار
هر سوالی که او می پرسد، متعاقباً به یک قیاس نامتجانس می انجامد.
سطح تهدید: متوسط. مقایسه خود با دیگران در مقاطعی خاص طبیعی است، اما با داشتن دوستان ناباب اینچنینی ممکن است این تمایل طبیعی به وسواس تبدیل شود و شما را در دام یک رقابت کامل بیندازد. در هیچ زمانی، شما نمی توانید احساس امنیت و آرامش داشته باشید و مدام دیگران را رصد می کنید.
کنترل آسیب: قبل از اینکه به این چرخه منفور بیفتید، پاسخی مودبانه برای او در نظر بگیرید، مانند پنج ثانیه انتظار و پس از آن چیزی شبیه "من نمی خواهم به آن فکر کنم” یا "من تعجب می کنم که دید شما اینگونه است”. شما همچنین می توانید سعی کنید موضوع را عوض کنید.
    ملاقات ها و مهمانیهای دیرهنگام
او همیشه از شما می خواهد برای شامهای دیرهنگام یا مهمانیها او را ملاقات کنید.
سطح تهدید: کم. اگر ماندن در باشگاه ها با روحیات خودتان نیز سازگار است، ممکن است چیزی تغییر نکند. فقط در شرایطی شما نیز در معرض خطر هستید که خود را به طور مکرر مجاب کنید فقط به این خاطر که نمی خواهید به احساسات دوستتان آسیب برسانید.
کنترل آسیب: کلید یک رابطه سالم، نگه داشتن محدودیت های لازم پیرامون این موارد است. شما باید به قدر کافی قوی باشید که بگویید:” متاسفم، من نمی توانم تا نیمه شب بیرون باشم”. در عوض، پیشنهاد کنید که شما در اوایل شب و قبل از جشن های بزرگ یکدیگر را ملاقات کنید. بدون نگرانی از قضاوت، حقیقت را به او بگویید و یا اگر خودتان نیز تمایل دارید و برایتان سرگرم کننده است، تا زمانی که تاثیر منفی بر زندگی شما ندارد، او را همراهی کنید.

loading...
  • مشکل دوست یابی کودکان، مواظب این کودکان باشید


    در مورد آسیب های دوستان ناباب و اثرات منفی همنشینان فرزندتان نگران هستید؟
  • دوست یابی برای کودکان، حواستان باشید


    بعد از ازواج مهمترین اتفاق زندگی مشترک انسان ها صاحب فرزند شدن است. فرزندانی که قرار است در آینده سازنده جامعه و کشور باشند …
  • مشکل دوست یابی در کودکان، راه‌ حلی دارد؟


    همه ما دوستانمان را انتخاب می‌کنیم. تو هم می توانی انتخاب کنی. یکی زود دوست می شود یکی نیاز به زمان دارد.
  • مشکل دوست یابی کودکان، نقش والدین چیست؟


    قدم اول برای کمک به بچه‌ها برای دوست‌یابی، شناسایی موانع احتمالی دوست‌یابی است. وقتی بدانید چرا فرزندتان در دوست‌یابی موفق نبوده، می‌توانید راهکارهای متناسب با فرزندتان را راحت‌تر پیدا کنید.
  • مواظب تداخلات غذا و دارو در کودکان باشید


    دارو‌ها که نقشی مهم در سلامت انسان‌ها دارند شمشیر‌های دو لبه‌ای هستند که هرچه در مصرف آن‌ها دقت بیشتری به عمل آید منافع آن‌ها افزایش یافته و مضرات آن‌ها کمتر خواهد شد.
  • برخورد والدین با کودکان، مواظب باشید!


    اگر فرزندان تصادفا شاهد رابطه زناشویی والدین شان شوند، چه برخوردی باید با آنها کرد؟
  • شیرینی خوردن کودکان، ایام عید مواظب باشید


    یک جراح دندانپزشک با بیان اینکه شست و شوی دهان با آب ساده به میزان 30 درصد از پوسیدگی دندان پیشگیری می‌کند، گفت: در ایام دید و بازدید می‌توانید بلافاصله پس از خوردن شیرینی، دندان کودک را با آب ساده شست‌وشو دهید.
  • مهارت دوست یابی در کودکان (2)


    در این مطلب به مساله پیدا کردن دوست در کودکان دبستانی و نوجوانی می‌پردازیم و با اهمیت دوستی در کودکان آشنا می‌شوید.
  • مهارت دوست یابی در کودکان (1)


    در این مطلب در خصوص دوست‌یابی کودک پیشنهادهایی ارائه شده است که در هر مقطع سنی کودک‌تان می‌توانید به کار ببرید.
  • سهم والدین در دوست‌یابی کودکان


    قدم اول برای کمک به بچه‌ها برای دوست‌یابی، شناسایی موانع احتمالی دوست‌یابی است. وقتی بدانید چرا فرزندتان در دوست‌یابی موفق نبوده، می‌توانید راهکارهای متناسب با فرزندتان را راحت‌تر پیدا کنید و به کار ببرید.
  • نحوه آموزش دوست یابی در کودکان


    سرم کلاس دوم ابتدایی و کمی مظلوم و سر ساکت هست. خیلی دوست داره با بچه ها بازی کنه اما میگه بچه ها من رو تو بازی راه نمیدن.
  • مهارت دوست یابی در کودکان، نکات مهم


    دوستی چیزی فراتر از یک تفریح اجتماعی برای کودک شماست. با یاد دادن روش دوست شدن به کودک خود بسیاری از مهارت های اجتماعی دیگر را نیز به او آموزش می دهید.
  • آموزش دوست یابی به کودکان، چگونه؟


    ارتباط با همسالان از موضوعات مورد اهمیت در دوران کودکی و نوجوانی است و در رشد اجتماعی و عاطفی آنان تاثیرگذار است.
  • مهارت دوست یابی در کودکان، راه های اجتماعی شدن


    دخترم تو مهد راحت دوست پیدا می کنه ولی وقتی جایی هستیم جلو نمی ره اصلا.
  • مهارت دوست یابی در کودکان، راه یادگیری


    پسرم سلام نمی‌کند، یکی دوبار سلام کرد جایزه گرفت بعد گفت دیگه فعلا جایزه نمی خوام!
دانلود نرم افزار

گزارش ها

جام‌جهانی/ گزارش زنده؛ بلژیک ۱ - ۰ انگلیس

جام‌جهانی/ گزارش زنده؛ بلژیک ۱ - ۰ انگلیس

آیا گزارش روحانی به مردم میتواند بازار را آرام کند؟

آیا گزارش روحانی به مردم میتواند بازار را آرام کند؟

تبلیغات

آسیاتک حمایت